Юмор

===========================================
И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”
===========================================
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
===========================================
— У меня окно не закрывается.
— А чего пишет?
— Ручка отвалилась…
===========================================
Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!
===========================================
Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
===========================================
Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”
===========================================
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается…
===========================================
Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил?
===========================================
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"
===========================================
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Ух, какая романтичная. Это ограбление!
===========================================
— Ты дурочку-то не включай!
— А она у меня не выключается...
===========================================
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь!!!
===========================================
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
===========================================
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда!
===========================================
Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка. Едет опечаленный, тут БАЦ! Сбивает гайца. Думает, похоронить надо как-то. Погнал на кладбище. Видит — мужик с лопатой сидит, курит, рядом стакан и бутылка водки. Он ему: — Слышь тут такое дело. Я мента сбил. Закопай. И дал тому 100 долларов. Ну, тот закопал.
Дальше едет на своей волне. И вдруг БАЦ! Второго гаишника сбил. Опять повёз. А денег то нет! Незаметно второго жмурика подкинул и уехал.
Могильщик смотрит — снова мент лежит. И про себя думает: "Надо же, вроде, закапывал я его... Ну, ладно, всяко бывает, выпивши". Закапывает второго и начинает вторую бутылку.

Пост ГАИ неподалёку от того места. Смотрят, тачка то на кладбище, то обратно. Один инспектор решил проверить, всё ли там в порядке. Подходит, к могильщику и спрашивает: "Мужик, ты чего тут дела..." Но тот с криком: "Да ты сегодня уляжешься или нет!?" огревает мента лопатой по черепу.